vendredi 22 août 2008

Chaque mois, l'univers d'une amie à travers son Ipod


Virginie
Comptable (mais pas moins fofolle, amoureuse de la vie, grande aventurière, avide de nouveautés en tout genre et j'en passe.)
Bienne

1. Radiohead (tous les albums)
2. Eddie Vedder
3. Bebe
4. Soulwax (2 many dj's)
5. dEUS

"J'ai au moins 4000 chansons" -comme elle dit, mais je crois que le tri est bien choisi.
Per te:

jeudi 14 août 2008

CHANTAL THOMASS


Chantal Thomass a été designée: Commissaire de l'exposition consacrée à la lingerie féminine du Musée du Textile de Saint Gall.
Retour sur sa trajectoire:
Lorsque la mode ne s'adressait uniquement qu'aux "dames", la petite fille suggérait déjà à sa maman d'agrémenter de boutons rouges son uniforme bleu marine d'écolière. Ce qui lui valu finalement 4-5 renvois d'établissements scolaires, rébellion oblige!
Plus tard, jeune fille des années 60, elle conjuguait sa passion pour les journaux de mode et son esprit créatif naissant. Mélange de tissus.. -ancien et moderne- le tout pour marquer la différence.
Son fiancé aux beaux-arts peignait des tissus à la main, que celle-ci fournissait à sa maman afin de les transformer en robes -barriolées/ hyppies-.
Monsieur Jacobson, propriétaire de la boutique "Dorothée Bis" lui commanda 2-3 robes (après irruption culotée de Miss Thomass dans son univers).
Mai 1966:
Elle envoya 3 robes au propriétaire de la boutique "Café des arts" de Saint-Tropez.
Suite à l'envoi suivi une prompte réponse:
"Voilà, j'ai vendu une robe à Brigitte Bardot, la deuxième à Michelle Mercier et la troisième à une autre actrice.. Faites-m'en 20!"
Pas impréssionée pour un sou, mais pas moins équipée non plus, elle s'est néanmoins débrouillée et est partie livrer sur St-Tropez tout en s'offrant des vacances avec le fruit de sa dure labeur.

Nom de sa première marque: "Ter & Bantine" (son fiancé utilisant de la térébenthine et étant 2, ceci explique cela).
1975:
Inspirée par les sous-vêtements raffinés et sophistiqués des actrices de cinéma des années 30, 40 & 50 elle décida de glisser ces déshabillés dans ses collections de prêt-à-porter, mais uniquement -dans un premier temps- pour lors des defilés de mode.
Les femmes de la nouvelles génération trouvaient ça charmant, sympa, joli et féminin. Scandale évité.
Succès imprévu s'en suit puis les féministes lui tombent dessus en 1998 (qui l'u crut).
Exposition originale (par de vrais mannequins) de ses créations dans les vitrines des Galeries Lafayette. Les féministes se sont donnés à coeur joie en faisant la comparaison avec les filles en vitrine d'Amsterdam, mais ils ont confondus le féminisme avec la finalité de jolis dessous féminins dans l'assouvissement des désirs masculins.

Combative, ambicieuse, ayant le soucis du confort avant toute satisfaction esthétique, elle a su garder le sens des limites et n'a pas franchi cette marge si étroite entre le cheap/vulgaire et l'élégance.
En un mot: Châpeau bat et... merci!

lundi 11 août 2008

Libère esprit
















Partant en expédition dans ma très chère Berne, j'ai l'ai découverte avec un regard différent; comme l'on fait certainement à chaque nouvelle exploration citadine.

mardi 5 août 2008

Si j'avais un pénis...














Et oui, quel genre de gaillard serait-on avec notre imagination de femelle?
Déjà de:
1) J'aurais le droit d'être une grande feignasse.
2) Je dirais encore plus de gros mots, et on me dirait pas “c'est pas joliiiiiii dans la bouche d’une jeune fille”.
3) Je ferai plein de blagues cochonnes et salaces et tous mes potes se taperaient le cul parterre.
4) J'aurais des jambes bien poilues mais je m'épilerai quand même le reste.. beurk les poils (ça c'est quand même un peu fifille... métrosexuel?? )
5) Je me bagarrerai, je mettrai des gros coups de poings dans le nez, houhouuu.
6) Je pourrais me grailler le nez, même si c'est dégueuh c'est propre à un mec... (donc pas de remords).
7) Je serai crédible au poker.
8) Je comprendrai enfin le plaisir qu’il y a avoir une érection et se faire une branlette.. mmh .-)
9) Je me prendrais des cuites à des concours de bière et je serais un vrai connard en faisant des fucks à tout va.
10) Je nickerai tout ce qui bouge en les faisant tomber à coups de petits mots romantiques que j'aurai piqué à une copine lesbienne.
11) Je pourrais me promener à torse nu et pisser sur tout et n'importe quoi quand l'envie se présentera.
12) Par contre je ne me graillerai pas la nouille sans cesse en pensant que les filles ne remarque jamais (ça c'est un message subliminal pour tous les mecs qui me liront .-))
13) Fini le démaquillant, le nettoyant, le gommage, le tonique, le serum et la crème, un bon coup d’after shave qui pique (plus ça brûlera, plus j’me sentirai mâââââle).
14) Je saurais exactement quoi dire pour emballer les filles et je matterai grave leur cul sans faire semblant.
15) Le hic c'est que mes seins me manqueraient quand même.. et j'aurais certainement moins de choix dans mes shoes...
16) Oh, et je serais heureux de mettre les pieds sur la table tout en faisant semblant de pas entendre ma chérie me parler... en attendant qu'elle me serve sur un plateau TV mon souper... puis le laisser traîner toute une semaine s'il faut pour marquer mon territoire (mdr).
17) AH! et la meilleure: je tranformerai la salle de bain en piscine municipale à chaque fois que je prendrais une douche et je saurais pas non plus m'habiller tout seul, c'est plus mieux de se faire servir....

un vrai ROI de la vie quoi..